Как остаться жуткой шлюхой в этот Хэллоуин

Привет всем,

Как вы могли заметить, мы оказались посреди еще одного холодного осла, Сиракуз Октябрьского. Да, листья меняются, и каждая простая сука с 4,45 доллара теряет рассудок из-за тыквенных специй (включая меня). Но здесь, в Orange Nation, мы также должны столкнуться с Холод .



Мы все испытали ту странную аэродинамическую трубу, которая заставляет сожалеть каждый раз, когда вы жаловались на летнюю жару. Мы все с трепетом и полным замешательством смотрели на That One Bro in Shorts. ( Послушай, Тайлер, никто не будет насрать за то, что ты закрыл колени. Знаете, что не круто? Переохлаждение. ) Есть еще одно мероприятие, которое объединяет нас больше всех, объединяющее нашу вечную любовь к затемнению и костюму… Хэллоуин.



Я чертовски люблю Хэллоуин. Это единственное время года, когда допустимо выходить из дома в паре с черными кисточками на сосках, с кошачьими ушками и называть это нарядом. В этом году Хэллоуин выпал на среду, что означает ( Я буду отключаться семь раз за две недели ... и ) вы должны принимать мудрые решения относительно марафона, который вы собираетесь пробежать.

Вот и я пришел - это мои (жуткие) советы о том, как пережить самое прекрасное время года.



Изображение может содержать: товарный знак, логотип

1. Увлажняйте, чтобы не умирать.

какая самая любимая фотография в инстаграмм

Это говорит само за себя. Пей воду, мотыга. Помните, что вы не верблюд, даже если одеты как верблюд.



2. Мотыги действительно простужаются.

Одна очень мудрая женщина сказала: «Мотыга никогда не простужается». Это, по сути, ложь, мотыги действительно мерзнут. Либо инвестируйте в частичку сейчас, либо инвестируйте в свои больничные счета от пневмонии позже.

3. Это марафон, а не спринт.

Перемешивание в среду, четверг, пятницу, субботу - не повод для смеха. Если вы переживете эти выходные, вы спортсмен. Однако имейте в виду, что вам придется пережить эти выходные, потому что, знаете ли, в школе. Так что помните (когда вас рвет на Маршалл-стрит в крыльях феи в 2 часа ночи), что вы бежите марафон, а не спринт, шагайте самостоятельно. (При этом, если ты можешь пробежать марафон, сделай это, братан. Я верю в тебя.)

4. Не позволяйте своей вечеринке сбежать.

Послушайте, дамы, какой бы модной шлюхой вы ни собирались быть на этом празднике, убедитесь, что ваши сиськи защищены. Тот факт, что у Джанет Джексон промахнулась на национальном телевидении, не означает, что вы можете это сделать в кабинке ди-джея в Sammy.

5. Позаботьтесь о своих жутких мотыгах.

Возможно, вы читали это, а ваша домашняя девочка - нет, и теперь она теряет сознание в Акрополе и плачет из-за палок моцареллы. Дай ей воды, отведи домой, позаботься о своей жуткой мотыге. Когда она завтра проснется с похмелья, она тебя поблагодарит.

6. Остерегайтесь маски.

Остерегайтесь этого брата в маске мрачного жнеца. Он носит это неспроста.

остров любви великобритания сезон 4 где они сейчас

7. Собираетесь ли вы носить каблуки. Тебе лучше надеть эти проклятые каблуки.

Я вам посоветую не носить их. Не ходи на каблуки, ты сломаешь лодыжку, лицо или задницу и умрешь. Но если вы все же решите носить каблуки, я не хочу слышать, как вы жаловались. Вы сами навлекли это на себя. Вам лучше держать этих ублюдков на всю ночь, потому что хуже, чем слушать ваши жалобы, - это слушать, как вы жалуетесь в пьяном виде И босиком за пределами PitaPit, пока у вас развивается грибковая инфекция из-за того, что вы натолкнетесь на рвоту на Маршалла.

8. Никакой жуткой мотыги не осталось.

Представьте, ваша пьяная задница вылетает из жуткой вони ди-джеев в The Cold, но внезапно вы не можете почувствовать прохладу в своем Netflix. Чтобы этого не произошло, я предлагаю привязать куриный палец (или ваши жуткие мотыги, пьющие любимую еду) на веревку и носить его за собой всю ночь, как детский поводок, но вкусно.

* Отказ от ответственности: эта тактика может привлечь нежелательных, дополнительных жутких мотыг.

9. Убедитесь, что ваше лицо, похожее на другое, остается на вашем лице.

Конечно, вы могли войти в бар в образе сексуального скелета, но сейчас вы выглядите как злодей из фильма Тима Бертона. Облик Beetle Juice нет в этом сезоне, когда вы победите это лицо, убедитесь, что вы установили его тоже.

10. Не разочаровывай маму.

Пожалуйста, ради любви к Богу, не размещайте случайно фотографию своей правой ягодицы в своей истории на Facebook. Только подумайте о выражении ее лица, когда видео о том, как вы рветесь снарядом в Uber в костюме кролика, попадает на барный стул. Держи дерьмо вместе. Сделай это для своей мамы.

Пусть твои костюмы останутся, а спиртное не исчезнет в этот Хэллоуин. И помните, это не алкоголизм, пока вы не закончите школу.

Изображение может содержать: современное искусство, искусство, хэллоуин

С Хеллоуином, от The Tab Syracuse Staff