Я думала, что флирт - это согласие - мне потребовались годы, чтобы смириться с тем, что меня изнасиловали

Для проходящего мимо незнакомца мы могли быть похожи на любую молодую пару, которая, спотыкаясь, выбегает из клуба и погружается в агонию страсти по переулку. Может, кому-то показалось бы приятным, как он вел меня за руку и удерживал мои падения.

Или, возможно, если бы кто-то знал, что мы незнакомцы, он бы покачал головой, глядя на ситуацию, в которую я попал. Я определенно провел годы, задыхаясь от этой вины.



Мне было 16, когда мужчина десять минут пытался войти в меня в переулке в 2 часа ночи, но прошло еще три года, прежде чем я понял, что это сексуальное насилие. Я знал о законности и жестокости изнасилования, но концепция согласия и мое право отозвать его в любое время были для меня чужды, и я считал, что, поскольку я флиртовал со своим насильником, я был обязан довести его до конца и раздвинуть ноги, когда он хотел я тоже.



Даже это слово - насильник - было слишком тяжелым и определяющим для моей ситуации. Как я мог надеть такое на кого-то, если виноват в этом? Он определенно не выглядел как насильник - ему не могло быть больше 20 - и поначалу он не вел себя как насильник. Он был красивым и забавным, а не жестоким головорезом, который мог оставить меня мертвым.

как бороться с парнем, смотрящим порно

Но где-то посередине между Прекрасным Принцем и насильственными сексуальными преступниками есть группа, которая пользуется преимуществом серой зоны, окружающей согласие и давлением, оказываемым на молодых женщин, чтобы они довели дело до конца и прекратили свое существование.



4857_217225865505_4394499_n

Всего через несколько месяцев после

Я ни на одном этапе ночи не хотел заниматься с ним сексом, и я определенно не хотел, чтобы этот незнакомец трахал меня в переулке, но поскольку я флиртовал с ним и целовал его на танцполе, я чувствовал себя вынужден подчиниться его желанию - в конце концов, я всю ночь заводил его.

Я впервые увидел его на улице, летящего в ночной клуб, в котором мы оказались, и, вероятно, подмигнул ему. Клуб был мертв, мы были несовершеннолетними, поэтому всю ночь ходили между баром и ванной, где прятали пальто и деньги. Я был самым маленьким, поэтому моей задачей было каждый раз проскальзывать под запертой дверью кабинки.



Он встретил меня на танцполе, и, думая о мальчике, который бросил меня двумя днями ранее, я позволил выпивке развязать мне язык и привлек внимание этого парня постарше. И да, я действительно мечтала пойти с ним домой. Это была фантазия, которая преследовала меня в течение нескольких месяцев, потому что она обосновывала его поведение как мой выбор. Я думал, что мое пьяное желание должно быть написано на моем лице, ожидая, когда меня заберут домой - или, как это случилось, просто снаружи.

Он хотел, чтобы я поехала с ним домой, я сказал, что не могу, потому что живу у друга. Он подтолкнул меня к поиску решения, я чувствовал себя в безопасности, потому что знал, что ни за что не попаду в его кровать.

9 из 10 стоматологов рекомендуют

Когда он пошел за напитками, он настоял, чтобы я осталась на танцполе. Он отказался дать мне попробовать его, но убедил меня закончить свою, не делая глотка из его собственного. То, что было в этом стакане, было для меня слишком сладким, поэтому, когда он отвернулся, я вылил большую часть из него.

По сей день я не знаю, был ли этот напиток добавлен. Я не хотел думать, что это было долгое время, поэтому настаивал на том, что вся ночь, которая привела к отвратительному траху, была напрямую из-за моего выбора. Я не могла вынести мысли о своем бессилии. Когда я в конце концов согласился, что не контролировал то, что произошло, я чувствовал себя виноватым, потому что не знал, был ли я пьян или под действием наркотиков, и не хотел жертвовать собой по сравнению с другими пережившими сексуальное насилие, которые пережили намного хуже.

Мне никогда не приходило в голову, что это были не мои действия, которые привели к моему нападению, а его. Только когда я сказал бывшему, который потребовал имя мальчика, потому что я найду его и убью, я понял, что виновником моего изнасилования был не я. Только когда Дэвид заплакал и сказал мне, что ты ребенок, и этот ублюдок воспользовался тобой, я понял, что оправдываю нападавшего из-за моей разрушенной самооценки.

486137_10152610876495506_977005911_n

19 лет в год за границей

Раньше я повторял фразу, я знаю, что это не моя вина, но чувствовал себя виноватым, наклеивая на себя ярлык жертвы, потому что я флиртовал с ним и целовал его. Я думал, что флирт - это согласие, и было ли это добавлено к напитку, не имело значения, потому что результат был тем, что я навлек на себя. Я определенно не верил, что в 16 лет я имел право передумать на любом этапе - с того первого подмигивания я дал ему свое тело делать то, что он хотел, потому что я боялся его разочаровать.

женат с первого взгляда поставлен

Разве это не смешно? Но это было убеждение, которого придерживались многие из нас, когда мы были молоды, потому что согласие - это недооцененная концепция в образовании молодежи. Вы выросли в обществе, где женская сексуальность упакована для потребления мужчинами, и подвергаясь сексуализации и дегуманизации женской формы, вам нужно заново узнать, что ваше тело принадлежит только вам, чтобы делать то, что вы хотите, включая отзыв согласия.

Но, удерживая его руку на моей груди, удерживая меня у стены, я чувствовал, что у меня отняли мой выбор. Пока он изо всех сил пытался полностью ввести свой пенис в меня, бормоча, что ты такой тугой, я начал расплывчато планировать свой побег, каждый толчок вносил ясность в тот факт, что я не хотел быть там. Но я не мог найти слова «стоп» и вместо этого молился, чтобы мой скованный язык тела выдал, что я не хочу продолжать.

Это не так. Он повернул меня и толкнул лицом к стене, вцепившись мне в плечи для поддержки. Так было до тех пор, пока он не попытался войти в меня анально без предварительного предупреждения, я вздрогнул и сказал «нет».

Он жаловался, но мне все еще тяжело, и я болезненно осознал, насколько он трезвее, крупнее и быстрее, поэтому, чтобы вытащить его из моих внутренних бедер, я предложила ему минет. Он радостно поставил меня на колени.

Когда он кончил, он положил одну руку на стену, чтобы не упасть, а одну руку на мою шею, чтобы я не могла отодвинуться, и сказал что-то о глотании. Несмотря ни на что, именно в тот момент я чувствовал себя самым грязным, использованным, самым бесчеловечным, и я сплюнул его сперму на презерватив, который он бросил с ядом.

У него были джинсы до щиколоток, и я видел, как выбраться. Я рванулась, когда он кричал на меня, все еще опираясь на стену, и побежал обратно на главную улицу, где мои встревоженные друзья ждали меня у закрытого клуба. Они были в панике и в ярости. Все, что я мог сказать, было: я думаю, что потерял нижнее белье.

Утром я плакала в ванной, когда увидела, что мое влагалище опухшее и сырое. Я чувствовал себя уродливым и уродливым. Я запаниковал из-за того, что заболел какой-то болезнью, и не мог вспомнить, занимался ли я с ним сексом или что произошло на самом деле.

Мне не пришлось долго ждать, чтобы узнать. На следующее утро он позвонил мне, чтобы попытаться заняться сексом по телефону (очевидно, я написал ему свой номер ранее ночью) и посмеялся надо мной, когда я сказал ему оставить меня в покое, потому что мы трахались прошлой ночью. Я рискнул и сказал: полноценного секса у нас не было. Он сделал паузу и согласился.

что ты можешь использовать как фаллоимитатор

Я был в восторге, когда он сначала согласился, но он признал, что у нас не было полноценного секса, а затем подставил меня. Я использовал его как буфер между собой и атакой, и моя боль превратилась в болезненное замешательство, поскольку я не позволял себе чувствовать себя обиженным, потому что меня не изнасиловали по нормальным стандартам. Я не мог найти золотую середину между пьяным нащупыванием и жестоким изнасилованием, поэтому выбрал пьяное нащупывание.

Я отказался от бравады, назвав это «секс на одну ночь» 18 месяцев спустя, когда увидел его на улице. Я часами представлял, что буду делать, если увижу его снова, начиная от пробежки мимо, заканчивая ударом по голове. На самом деле я замерз, и мне стало еще холоднее, чем в ту февральскую ночь. Я опустил голову, когда проезжал автобусную остановку, на которой он ждал, борясь с желанием бежать к школьным воротам.

Выпускной с моим лучшим другом

Выпускной с моим лучшим другом

Меня поразило то, что я не хотел заниматься с ним сексом, но мой инстинкт все еще был полностью виноват в том, что позволил этому случиться. И я не учился - даже годы моей активной и счастливой сексуальной жизни меня смущала концепция согласия, и я поймал себя на том, что занимаюсь сексом с мужчинами из-за долга, а не из желания. Когда я говорю об этом своим подругам, поражает количество голов, которые кивают в знак согласия - мы живем в предположении, что женщина дает свое согласие, если явно не указано иное, и есть тонкая грань между этим способом мышления и верой в тело женщины. это право тех, кто ее желает.

как заставить ее кончить быстро

Конечно, это не борьба по половому признаку. Несмотря на нападение, я могу сосчитать множество случаев, когда я заставлял мужчин заниматься со мной сексом, несмотря на то, что они устали, болели или лечили сломанную ключицу (извините, Дэвид), только потому, что я был в настроении. Но в тот момент, когда это настроение превращается в право, это уже не взаимный уважительный акт - это эгоистичное, бесчеловечное требование.

Это не значит, что мы должны восклицать, что я согласен, каждый раз, когда мы действительно хотим трахаться, это было бы странно. Но нам отчаянно нужно обучать и нормализовать отказ давать согласие, а также поощрять использование этого права, когда это необходимо. Потому что иногда ты просто не в этом гребаном настроении.

Я не часто думаю об этой ночи, и когда я это делаю, меня расстраивает не нападение, а то, как я относился к себе тогда и в последующие годы. Мне неприятно думать о других молодых людях, которые чувствуют давление на секс или не позволяют себе боль, потому что они не сказали «нет».

Может быть, мой напиток не был добавлен, может быть, он был хорошим парнем, который хотел, чтобы мой номер пригласил меня на ужин, может быть, он просто увлекся той ночью. Что я наконец понимаю, так это то, что мое положение жертвы сексуального насилия не зависит от его стереотипного насильника. Возможно, он даже не стал бы рассматривать свое поведение как изнасилование, что показывает, насколько отчаянно важно научить друг друга и молодые поколения, что такое согласие и как его уважать, - и лично я никогда больше не позволю обязательству встать между мной и моим согласием.

Мы должны открыть это обсуждение о том, что личность жертв не зависит от личности нападавшего. Когда наш выбор отменяется, наша идентичность отбирается у нас как у свободных людей, и болезненно и трудно собрать себя воедино, когда часть его кажется украденной. Но когда вы держите свой собственный образ в их глазах, вы все еще работаете с тем же пониманием, которое заставило вас почувствовать, что вы обязаны своим телом этому человеку. И если вы не можете идентифицировать их как насильников, как вы можете позволить себе почувствовать боль жертвы?

По-прежнему существует клеймо стыда и порчи имущества, связанное с сексуальным насилием, что укрепляет представление о том, что жертва в некотором роде соглашается на нападение. Нечего стыдиться нападения и изнасилования, поэтому я отказываюсь от своей анонимности. Ваша боль - ваша собственная, так же как ваше тело - ваше собственное, и мы должны праздновать и восстанавливать и то, и другое вместе, потому что, выбирая не стыдиться, мы больше не определяемся нашим отсутствием согласия.